怒りの感情
元妻と娘が家を出てからちょうど１年がたちました。
この１年は自分自身と向き合い、様々な葛藤を消化し、さらにその中から様々なことを学ぶことが出来た１年でした。
そのお陰かどうかはわかりませんが、この１年、自分を抑えられなくなるほどの怒りの感情が沸くことは、一切ありませんでした。
しかし最近になって、ほんの些細なことから、この１年で経験することが無かった、自分でも驚くほどの怒りの感情が沸き上がった出来事があったので書いてみることにしました。
今回は、私がDV加害者と言われてしまった経緯なども含めて、怒りの感情について少しだけ書いてみることにしました。
書き進めるにつれて聞き慣れない用語など出て来るとは思いますが、それについては今後解説していけるようにしていこうと思います。
私が元妻に暴力を振るった理由
私は、元妻に暴力を振るっていました。
まず、大前提として、どんなことがあっても暴力は絶対に許される事じゃありません。
だから、私は元妻に酷いことをしたDV夫で間違いありません。
今では本当に後悔しています。
けれど、私も元妻に暴力を振るうのが快楽であったわけじゃありません。
では、なぜ私が元妻に暴力を振るってしまったのか。
その理由はとても複雑で、でも理解してしまえばとても簡単な理由でした。
この事は、今後の記事で詳しく書いていこうと思います。
そもそも、私が何かしらの問題を心の中に抱えていたからこんな事になったわけですが、私の元妻も、今思えばＡＣなどの何かしらのトラウマを抱えていたのは間違いないと思います。
実際に元妻は、交際当時から日常生活においても、様々なトラブルや問題が多々発生していました。
私はそれに薄々気付いていながらも、「お前がだらしないからだ」「やる気が無いからそうなるんだ」といつも元妻を責めることで、私は彼女のためを思って指摘しているんだと、それが問題を起こした彼女に対する最善な方法であると思い込み、それを続けていました。
彼女もそれを肯定し、頑張ってしっかりする、と約束してくれていたこともあって、「俺は間違えていない、正しいんだ」と思い込んでいました。
今思えばそれが、お互いがお互いに依存をする、共依存状態にあった事を示す、何よりの証拠だったと思います。
しかしそれだけなら暴力になることはまずありません。
しかし、そんな元妻を責めたところで元妻は、「私の望む良い方向」に変化するわけも無く、むしろ退行の一途をたどるわけです。
私は私で様々な問題を抱えて大人になっており、（この事については機会があれば書こうと思います。）共依存状態にあった私達は、問題に気付くことなくその関係は続きます。
元妻の退行は止まること無く、むしろ加速していったので、私が元妻を責める頻度、態度はどんどんと多く厳しくなっていき、「コイツがこんなにヒドいんだから、俺だってこれくらい許されるだろう。」と自分自身や元妻に甘える感情から、ついに、手を上げたり、暴力的な行動に出るようになってしまっていた、と言うことです。
最近の私
私は3月から、自己の変化のためや、今後していきたい活動のためと言うこともあり、これまでの堅い仕事を辞め、心機一転新しい仕事を始めました。
最初の半年は契約社員ですから、これまでの仕事と比べれば社会的地位も収入も圧倒的に下がりますし、安定もしません。
けれどそれまでの仕事では様々な制約から出来なかった事も出来るようになりますし、安定していても先が見えてしまっている前職よりも、あえて不安定な環境に身を置くことで、これから自分が何処までやれるのか、将来が未知数な事にとてもワクワクします。
そして何より、本来私がしたかったことに近づけるかもしれない期待感が、この先の不安を大きく上回っています。
しかし、働いて収入を得ることは大変なことには変わりないので、前向きに楽しくやっているつもりでも、環境の変化や、自分で自分にかけるプレッシャーはあるんだと思います。
今思うと自分でも気づかないうちに感じるストレスはあったんだと思います。
突然湧き上がった怒りの感情
そうやって3月から新しい生活が始まったわけですが、新しい職場はオフィス街の中にあるので、当然電車通勤です。
これまで電車通勤をしたことが無かった私は、毎日片道1時間、満員電車に揺られるのがストレスになっていたのかもしれません。
ある日の仕事の帰り道の事です。
その日は仕事で思うような結果が出ず、私の中のネガティブな部分が少なからず顔を出している事を感じながら帰宅していました。
乗り換えるために電車を降りると、階段を登る人でホームが混み合っていました。
多少のストレスを感じながらぎゅうぎゅうの人の中を迷惑にならないよう歩幅を狭めて歩いていると、突然後ろからドンッと何かがぶつかってきた衝撃を感じました。
よろめくほどの衝撃ではありませんでしたが、かなり強めに当たられた印象を感じました。
驚いて振り返ると、飲んだ帰りであろう20代前半位の一見サーファー風の男が立っていました。
一瞬私と目が合った男は当然謝るものと思っていたら、何事も無かったように一緒に居た友人と会話を続けたのです。
しかもその友人に別れを告げた後、舌打ちをしながら私を追い抜き、階段を登り始めたのです。
今思えば私も彼を睨みつけてしまっていたのかもしれませんが、その時に沸き起こった怒りの感情は、自分でも驚くほど強く沸き上がってきて
『そいつを後ろから羽交い締めにして引き倒した上に、持っている傘を何度も突き刺してやろうか』
『このまま後ろから蹴り飛ばして線路に落としてやろうか』
当然、実際に行動に移すことはありませんでしたが、そんな事を考えている自分に戸惑いながらも、抑えきれなくなりそうな怒りの感情がどうにも収まらないことに恐怖を感じました。
それは正に、私が妻に暴力を振るってしまったときの感情と同じだと気付いたのは、何とか怒りを静めてからでした。
思い出す当時のこと
この1年間、一切顔を出さなかった感情が何故いきなり沸き上がったのかは分かりませんが、これまで、怒ることはあっても、暴力的な感情が湧き上がることはありませんでした。
湧き上がった怒りが静まった後、次に私の中に現れたのは、妻に暴力を振るっているときの生々しい記憶でした。
暴力的な感情が抑えきれずに、妻に向けてしまっているときの生々しい記憶。
思い出すその時の元妻の顔や、娘が泣く顔。
この時は自己嫌悪の気持ちが大きく膨れあがって気持ち悪くなってしまい、駅のホームに立っているのがやっとなほどに気分は落ち込んでいきました。
しかし過去のことを後悔しても何も変わりませんし、逆にそれが変化の妨げになることはわかっていたので、これまでは「出来るだけ後悔しないように前向きに」と心がけてきました。
ですから、まさか1年もたってから、暴力的な感情が湧き上がり、さらに当時の記憶がこんなにも鮮明に甦るものかと、衝撃を受けました。
やっと当時のことに向き合える？
私は、この１年の間に様々なことを学び、経験してきました。
だからといって劇的に変化できたとか、もう俺は治ったなんて事は言えない程度である事は十分承知しながらも、ここ最近は比較的穏やかに過ごせていた事で、自己と向き合うことを怠ってしまっているのではないかと感じていました。
変化することにはまず自己肯定感（この事についてはまた別に説明します）を身につける事が重要だったので、過去のことをくよくよと後悔しないで、前向きになる事を意識するあまり、もしかしたら当時のことと向き合わないように蓋をしていた側面もあったんじゃ無いかなと思いました。
あえて今、この感情がわき上がったことも、もしかしたら今になってやっと、当時のことに向き合うだめの心の準備、整理が出来て、しっかり向き合う時期が来たのかな、とも感じています。
怒りの感情も悪い事じゃない
なんだか上手くまとまらない文章をつらつらと書いてみたわけですが、これを読んで頂く方に間違えないで欲しいことは、自分自身の感情を大切に出来ない人は、人の感情も尊重して大切に扱うことが出来ないって事なんです。
今回、私の怒りの感情について書いてみましたが、これは決して怒りの感情そのものを否定して、駄目だ、と言ってるわけではありません。
自分が持つ喜怒哀楽の全ての感情を無下にする事無く、大切に思って愛しんであげられるようになることが、変化には必要なんだとおもいます。
だから私は、抑えきれなくなるような怒りの感情がわき上がったことに恐怖を感じながらも、それもまた今の自分の未熟さなんだと捉えて、これから変化していく課題にしていこうと思っています。
だからって自分の感情のままに振る舞って良いと言う訳では無いので、自身の感情全てを尊重した上で、その感情をどのように表現するかが大切なんです。
今回の件は、同じ事を繰り返さないよう、それを再確認させてくれる、とても大切な出来事だったんだと思いました。
これからも自分の感情を大切にして、その感情をどのようにして他者に伝えていくか、今後も怠ること無く学んで行き、自己の変化に繋げていきたいと思っています。
私のこと①
かなり更新が滞りました。
このブログを始めるにあたり、私自身未だ問題を抱えたままの状態であるにもかかわらず、最初からたいそうなことを並べて、自らハードルをあげてしまったせいで何をどう書いたら良いか全くわからなくなってしまい、下書きだけが増えていってました。笑
ですので、もう少し肩の力を抜いて、書きたいことを書いていこうと思います。
自分の事を書くにあたって、時間を追って掘り下げて書いていくつもりでしたが、書いているうちに気持ちが参ってしまう事に気がついたので、他の事も書きながら、小出しにしていきます。笑
簡単な概要
私kuroはＤＶの加害者とされた者です。
当時の私kuroは、ある地方都市でそれなりにお堅い職業に就く30歳で、妻は３つ下の27歳、娘は2歳半でした。
妻と娘は2015年3月9日に家を出て、数日後にシェルターに入ったことを知りました。
その後、弁護士からの連絡があり、調停から協議を経て、同年8月に離婚が成立しました。
離婚成立後もなんやかんやあって、私は１０年近く勤めた職場を2016年2月末付けで退職する決意をし、この記事を書く現時点は有給消化中と言う状況です。
次の職はベンチャー企業の電話営業で、これまでとはまったく違った業種にチャレンジする事になりました。
３月に妻が子供を連れて家を出てから、一度も娘には会えていません。
今自分が思うこと
現在の私は、本当にツラくて生きていくのさえしんどい状況からは解放され、前向きに生きることが出来るようになりましました。
とはいえ、今私はまさに渦中にある状態です。
その中で今私が一番に考えていることは、この問題で一番の被害者である娘に対して、今自分が何を出来るのかと言うことです。
元妻は現在、私からの連絡を拒否し、弁護士を手放さず、離婚の際に公正証書にも記した娘との面会交流の話も一切進めようとはしていない状況です。
こちらから調停を申し立て、面会交流を求める事は可能ですが、親権を持ち、娘と一緒に暮らす元妻が私と娘の面会を拒否する以上、私が無理に会おうとすることは娘にとって余計な葛藤を生むことになってしまうのでは無いかと感じています。
そんな中で今私が出来ることは、いつか会える娘が自らの力でこの問題に向き合ったとき、｢パパはこうだったんだよ。｣と嘘偽り無く私から見たストーリーを伝えることが出来るようにしておくことだと考えました。
このブログもその一つです。
いつか娘がこのブログを読む日が来ても、恥ずかしくない自分で居るために、毎日を過ごしていこうと思っています。
間もなく10年近く務めたお堅い職業を辞め、新たな仕事を始めます。
これまでの職業柄、書くことを躊躇していた事柄なども書きやすくなるので、これからすこしずつ更新をしていこうとおもいます。
また、今までは私自身の真の変化のために様々な学びを続けてきてはいました。
今後はそれに加えて、今度は私が当事者のために手をさしのべることが出来るようになるための学びも、同時に進めていこうと思っています。
これから始まる新たな生活の中で、私が何を何処まで出来るかはわかりませんが、しっかりと前を向いて、怠らずに取り組んでいこうと考えています。
終わりに
いつか娘が読んでも恥ずかしくないようにと意識するあまり、かっこつけようとし過ぎてしまい、書きたいことがうまく書けなくなってしまったり、書くことが辛くなってしまっていたのですが、これからはあまり気負わずやっていこうと思いますので宜しくお願いします。
書き始めるにあたって
このブログに書きたいこと
このブログを運営して行くにあたり、自分の経験はもとより、私自身が変化のために気づき学んだことや、行政、司法の支援の実態や、行政、司法に携わる現場の支援者から得た情報などを書いていきたいと思っています。
私は自己の問題可決のため、実際に行政のDV支援を実施している団体等にコンタクトを取り、何度か面談した経験もありますし、司法に携わる者についても多少の人脈はあるので、有用な情報も発信していけると思います。
まずは当事者性を出すことから
これから記事をアップしていくにあたって、誤解無く私が意図するように情報を伝えていくためには、どのようにしていけば良いのか考えました。
実はこのブログ立ち上げる準備として、これまでに学んだことや、支援に対して感じることなどを書き留めていました。
しかし、よくわからない奴がそんな記事をアップしたところで、読む方に対して意図するままに伝えることや、共感は得られないんじゃ無いかと考え、まずは私が自己開示して当事者性を出して行くことにしました。
具体的には、元妻が家を出てから現在に至るまでの事を、当時感じたことや現在振り返って感じたことを交えて、時間を追って書いていこうと考えていたのですが、いきなり全てを書いていくのは気持ちがかなり参ることに気がついたので、小出しにしていくことにしました。笑
もちろん、加害者とされた私自身が経験し、感じたことを記事にするので、一方の当事者の語りでしかありません。
自ら被害者となった元妻が経験し感じた事とは、違った認識や表現になるのだと思いますし、私自身も未だ変化できずに認知を誤ったままのことも多々あると思います。
時が過ぎれば新しい出来事も増えていきますし、過去に対する認識が変化したりすることもあると思いますので、今後記事をアップしていく上で、一度アップした記事も再編集していくつもりです。
どこまで自己開示できるか
私が実際に自己開示していく中で、この場に何をどの程度書けるかはまだわかりません。
DVの加害者という、世間では後ろ指を指されるような立場となった私が、ブログで自己開示していく事で、それに反する意見をお持ちの方などからの批判や苦情もあると思います。
そのようなことも覚悟の上でこのブログを始めたのですが、正直なところ、とても恐いです。
出来るだけ多くの事実を事実のままに出していけるようにしたいとは思いますが、個人特定を避けるためや、周囲に迷惑を掛けないためにも事実や表現を変えて表すこともあることをご了解お願いします。
これから時間を見て少しずつ更新していこうと思いますので、よろしくお願いします。
初めのご挨拶
ご挨拶
色んな事を本格的に書き始める前に、私が人生初のブログを始めようとしたきっかけと目的を書いておこうと思います。
このブログによって、伝えたいことをより多くの人に届けるために、私は何を、どこまで出していけるかについてもまだ模索中です。
現状は全てが手探りの状態で、今後どうなって行くかも全くの未定ですが、どうか暖かく見守って頂けたらと思いますので、どうぞ宜しくお願いします。
きっかけ、目的
このブログを始めようと考えるに至った最初のきっかけは、妻と娘が家を出て、ＤＶの被害者としてシェルターに保護されたことからでした。
身に覚えがあるとは言え、突然ＤＶの加害者とされた私は、離婚を経て、自分と向き合い、誇りを持って務めてきた職をも変える決断をし、子供と面会することすら許されない情況が続いています。
そんな渦中にある私が、私と同じ過ちを犯す人を１人でも減らすためには何が出来るかと考えた結果、このブログを始める決意に至りました。
私が当事者として経験したことや、当事者だから伝えることの出来る、当事者にとって本当に必要な情報をここでお伝えする事が、このブログを始める目的です。
このブログの今後
今後このブログがどうなって行くか、私にも見えていないのが現状です。
それでも、将来的には自らドメイン取得して本格的なブログを運営していきたいと考えています。
それまでは試行的にではありますが、このはてなブログで様々なことを書いていきたいと思います。
具体的には、ＤＶや離婚にまつわる司法、行政の制度や支援の現状、その問題点についてや、子供の福祉、また、私自身が変化していくために学んでいる様々な事について、自身の実体験を交えながら綴って行きたいと考えています。
ＤＶの加害者とされた私が書くブログですから、当然として非難を受ける事もあるでしょうし、テーマがテーマだけに、どこまで自己開示出来るかも手探りの状態です。
また、このブログを始めるにあたり、未だ私自身の準備や気持ちの整理がついていないところもありますので、更新が滞る事もあると思います。
それでも、自分に出来ることは何でもやっていきたいと思いますので、優しく見守って頂ければと思います。
終わりに
こんな形でブログを見切り発進させてみたわけですが、私は、今世の中の様々なことが転換期を迎えているのではないかと感じています。
これから私がテーマにしようとしている、ＤＶや離婚、子供の福祉等だけに限らず、実際に経験した当事者が声を上げて立ち上がる事が、新しい価値観を浸透させていくことに繋がるんじゃ無いかと思うんです。
だからこそ、これから私は出来る限り自己開示をした上で、当事者だから伝えることの出来る、当事者にとって本当に必要な情報をここでお伝えしたいと思いました。
このブログによって少しでも救われる人が増えたら幸せだなと思っています。
